Übersicht
• Was ist Liebe?
• Der Begriffsraum um die Liebe.
• Bedingungen für die Sympathiebeziehung.
• Sullivans geniale Liebesdefinition.
• Verliebtheit.
• Bedeutung des Liebesbegriffs in den Köpfen.
• Kennzeichen der Liebe.
• Die Theorie Reiks zur Liebesbereitschaft.
• Die Grundregel.
• Anhang: Ausgewählte kommentierte Literatur.
• Querverweise.

Man mag diese Frage für unsinnig halten und meinen, Liebe müsse man erleben, darüber ließe sich nicht sprechen. Daran ist etwas Wahres - aber auch etwas falsches. Unglaublich viele Menschen leiden unter Liebesproblemen. Wir lernen jeden Unsinn in der Schule, aber über die Liebe so gut wie nichts. Dieser Unsinn setzt sich an den Universitäten fort. Die meisten psychologischen Institute z. B. haben kein spezielles Seminar, das die Liebe zum Gegenstand hat, anzubieten. Es gibt unglaublich viele Studien zum Thema Angst, zur Sexualität, doch die Liebe selbst ist meist der Trivialliteratur und den DichterInnen überlassen. Unseres Erachtens ist es sinnvoll, sich über den Begriff der Liebe und was sie in praxi bedeutet, klar zu werden, einfach weil wir glauben, daß Liebe auch etwas mit einer geistigen Einstellung zu tun hat.

Der  Begriffsraum um die Liebe

Die Sprache verwendet das Wort Liebe oder lieben in vielerlei Hinsicht. Da ist die Rede von:

• Liebe eines anderen Menschen
• Liebe zum Geld
• Liebe zu Gott
• Liebe der Menschen
• Liebe zur Mathematik
• Liebe zur Kunst
• Liebe zu einem Haustier
• Liebe zu Gegenständen
• Liebe zu Betätigungen
• Liebe zur Beschäftigung
• usw.

Viele sprachliche Ausdrucksweisen gehören zum Dunstkreis um das Wörtchen lieben (Auswahl):

    Wir mögen Menschen, die:
    a) uns nahe sind
    b) ähnliche Ansichten haben
    c) uns selbst ähnlich sind
    d) Bedürfnisse haben, die WIR befriedigen können und unsere Bedürfnisse befriedigen
    e) über Fähigkeiten und Kompetenzen verfügen
    f) angenehm sind und schöne Dinge tun
    g) uns mögen

Zusammengefaßt könnte man diese Faktoren wie folgt beschreiben:
Wir mögen Menschen, die uns maximale Befriedigung geben bei minimalem Aufwand und umgekehrt. Wichtig ist in diesem Zusammenhang vor allem das "umgekehrt", um deutlich zu machen, daß reale Liebe auf Dauer nicht eine einseitige Sache sein kann, so wenig wie die wirkliche Sympathie.

Sullivans geniale Liebesdefinition.
Eine sehr praktische Definition hat Sullivan, ein amerikanischer Psychiater, vorgeschlagen:
 

"Wenn die Zufriedenheit oder die Sicherheit eines anderen für mich ebenso bedeutsam wird wie meine eigene Zufriedenheit oder Sicherheit, dann ist dies der Zustand der Liebe" [4]

Dieser Vorschlag hat den Vorteil, daß er sehr allgemein ist und viel Raum für individuelle Ausgestaltung läßt. Ich würde diesem Vorschlag aber noch hinzufügen "und umgekehrt"

Verliebtheit.
Liebe ist in diesem Sinne etwas anderes als verliebt sein. Verliebt sein ist ein außerordentlich angenehmer psychopathologischer Zustand, der gewöhnlich zum Leidwesen der Verliebten vorübergeht. Gewöhnlich wird in den Schlagern und in der Trivialliteratur auch nicht die Liebe besungen und beschrieben, sondern die Verliebtheit. Eine Ehe oder Lebensgemeinschaft läßt sich daher oft nicht nachhaltig auf Verliebtheit gründen, sondern verlangt dauerhaftere Faktoren [Ehemotive], weil die Verliebtheit eben zu flüchtig ist. Forschungsberichten zufolge, soll die Verliebtheit maximal. 30 Monate andauern, im Durchschnitt dürfte diese Phase bei den meisten Menschen sogar wesentlich kürzer ausfallen. Gewöhnlich beginnen die ersten Schwierigkeiten in einer Partnerschaft auch dann, wenn die Verliebtheit eines oder beider Partner versiegt. Was dann?

Bedeutung des Liebesbegriffs in den Köpfen.
Man mag sich die Frage stellen, weshalb ist denn der Liebesbegriff wichtig? Wozu die Theorie? Auf die Praxis kommt es an! Das ist wohl richtig. Aber jeder von uns hat eine Vorstellung, was Liebe bedeuten soll oder ist, im Kopf, und diese Vorstellung hat etwas mit unserer Einschätzung zu tun. Wenn ich denke, daß ich nicht geliebt werde, weil ich die und die Definition im Kopf habe, ohne daß ich sie mir klarmache, dann hat dies Auswirkungen auf mein Verhalten. Ich werde mit der Zeit auch aufhören zu lieben. Vielleicht werde ich hassen, weil ich mich nicht geliebt fühle, vielleicht werde ich einen Machtkampf beginnen, der die Liebesreste der Beziehung völlig zerstört, und am Ende stehen zwei einander feindlich gesinnte Menschen gegenüber, die voneinander maßlos enttäuscht sind und nur noch einen Wunsch haben, den anderen zu verletzen, ihm weh zu tun, ihn zu vernichten.

Je nachdem, ob ich mich geliebt fühle, hat dies Auswirkungen auf meinen Gemütszustand. Wie kommt es aber, daß ich mich geliebt fühle oder selber meine, zu lieben?

Es kann nur daher kommen, daß ich eine bestimmte Vorstellung im Kopf habe, was Liebe in praxi bedeutet:
 

Umgekehrt schließen die Menschen, wenn sie darüber nachdenken, ob sie lieben oder geliebt werden:
 

Für die Therapie ist es daher wichtig, die Vorstellungen, was denn zu geschehen oder zu unterbleiben hat, wenn ich liebe oder geliebt werde, herauszuarbeiten.

Das gilt zumindest für diejenigen, die glauben, eine Lebensgemeinschaft mit einem Menschen nur dann eingehen oder aufrecht erhalten zu wollen, wenn sie einander lieben.

Die Liebe ist jedoch keine notwendige Voraussetzung für eine Lebensgemeinschaft. Lederer / Jackson, die eine
Studie über die Partnerschaft und ihre Probleme geschrieben haben, meinen auch, daß es eine falsche Vorstellung sei,
zu denken, die meisten Eheleute lieben einander. Man kann aus Kameradschaft zusammenleben oder als Zweckgemeinschaft, ja es gibt beliebig viele Formen der Partnerschaft. Jeder muß die ihm gemäße Form selbst herausfinden. Wir wollen uns hier jedoch mit der Form beschäftigen, in der Liebe angestrebt wird (lieben und geliebt werden).

Kennzeichen der Liebe.
Die / der Geliebte hat etwas an sich, daß wir haben wollen (mögen, begehren, bewundern, vergöttern, schützen, für wertvoll halten). Das können Eigenschaften sein wie Aussehen, charakterliche Eigenschaften oder äußerliche Dinge wie gesellschaftliche Stellung, Geld und Besitz, umschwärmt und bewundert von anderen zu werden. Er / sie hat etwas, das ich für wertvoll halte, das möchte ich gern besitzen.

Die Theorie Reiks zur Liebesbereitschaft.
Zu dieser Ansicht als einem Aspekt der Liebesentstehung kommt auch Theodor Reik, ein äußerst kritischer Schüler Freuds, in seinem Buch "Geschlecht und Liebe":

    "Die Liebe kann nur dann entstehen, wenn ein Mensch höher bewertet wird als ein anderer - oder vielmehr als viele     andere. Wie kann man einen Menschen lieben, den man nicht höher bewertet als sich selbst? Und warum sollte man ihn lieben? Worin läge der Antrieb für ein so merkwürdiges Gefühl? Meine Antwort lautet, daß Liebe nur dann möglich ist, wenn man einen anderen Menschen höher bewertet als sich selbst, wenn man ihn für eine Persönlichkeit hält, die wenigstens in gewisser Hinsicht einem selbst überlegen ist" (S.95).

Von dieser Überlegung ist es nicht weit zu der Ansicht, daß ich mir das, was ich begehre und der andere hat, erobern, zu eigen machen will, eins sein will.

Reik geht noch weiter und kommt zu einer für viele Menschen grausamen Erkenntnis:

    "Ein Mensch, der sich nicht selbst akzeptiert und seine Selbstachtung nicht wiedererlangt, wird nicht lieben können. Wer nicht Mut und Selbstvertrauen hat, wird niemals die Zuneigung eines anderen gewinnen können. Nur die Tapferen verdienen die Schönen." (S. 112).

Für die Therapie der Liebes-und Partnerproblematik folgt hier einiges:
 

1. Ein Mensch, der nicht davon überzeugt ist, daß er Werte und wertvolle Eigenschaften hat, hat wenig Chancen in der Liebe.

1. Selbstvertrauen und Selbstbejahung zu gewinnen ist von entscheidender Bedeutung für die Liebeserfüllung.

Ich kann nun fragen: welche Menschen suchen wir uns für die Liebe? Reik meint:

    "Sich zu verlieben heißt, dem erdachten Bilde zu begegnen" (S. 100).

Aber wie kommt es zu so einem Bilde? Welches Bild erzeugen wir in unserer Lebensgeschichte von einem Partner? Reik erläutert:

    "Ehe die romantische Liebe in ihr Leben kam, war ihre Lage kritisch und hatte den Charakter einer inneren Krise. Nun taucht die Frage der Bewertung auf, weil das Problem, das alle Menschen haben, in der Selbstbewertung besteht, obwohl sie sich dessen meist nicht bewußt sind. Warum sind diese Menschen mit sich selbst unzufrieden? Sie kommen sich unbewußt betrogen und unzulänglich vor, weil sie Vergleiche anstellen zwischen dem, was sie sind, und dem, was sie sein möchten; zwischen dem, was sie leisten, und dem, was sie leisten möchten. Sie fühlen sich gehindert, weil sie unbewußt fürchten, daß sie versagt haben. Sie sehen, daß sie unfähig sind, ihre Erwartungen von sich selbst zu erfüllen.
...
    Die Disharmonie in uns selbst wird von dem unbewußten Vergleich bestimmt zwischen dem Ich, wie es tatsächlich ist, und dem idealen Menschen, der wir sein möchten, der schöner, besser, klüger, mutiger und leistungsfähiger ist als wir. Fast jeder Mensch erfindet während der Kindheit das Bild eines solchen edleren Selbst. Dieses Bild nennen wir das Ideal-Ich. Dieses erdachte Selbst, dieser Mensch, der wir nicht sind, aber gerne wären, ist nicht selbstgeschaffen und auch nicht allein das Produkt individueller Phantasie. Es gibt in dem Leben jedes Kindes bestimmte Personen, die das Kind sich als Vorbild nimmt - andere Kinder zum Beispiel, die von Eltern und Lehrern gelobt werden und die im Besitze aller Tugenden zu sein scheinen und die alles erreichen, was dem Betreffenden selbst unmöglich ist. Zu diesen wirklichen Menschen treten noch die Phantasiefiguren hinzu, die das Kind aus Märchen und Kinderbüchern kennt. Diese erdachten Charaktere werden zum Vorbild, nach denen das Kind oder der Jugendliche seinen eigenen Charakter bilden möchte. Diese Figuren nennen wir Ich-Vorbilder.
    Sie gehen der Errichtung eines Ich-Ideals voran und sind sozusagen die echten oder imaginären" (vorgestellten) "Vorgänger der höheren, unerreichbaren Ideale. Der Übergang vom Ich-Vorbild zum Ich-Ideal ist einfach. Während eines großen Teils unseres Lebens wenden wir alle beachtliche emotionale Energie auf, um dieses nur in der Vorstellung vorhandene Wesen, das ideale Selbst, einzuholen. Unsere unbewußte Phantasie befaßt sich mit  dem Gedanken an dieses ideale Ich gelegentlich selbst dann, wenn wir mit der Verwirklichung unserer Ziele im Alltag beschäftigt sind. Wir wissen, daß wir Mängel, Fehler und Schwächen haben, und sind mehr oder weniger bereit, sie zuzugeben. In unserer Phantasie, in der wir Tagträumen unseres Ich-Ideals nachgehen, streben wir nach Vollkommenheit. Das Ich-Ideal ist ein Wunschbild unserer selbst. Später wird der geliebte Mensch diese Rolle übernehmen, er wird die Verwirklichung dieses Ideals im Leben sein.
Er ist der Traum eines edleren Selbst, das Wirklichkeit wurde, er erfüllt in seiner Person das, was wir nicht erreichen konnten. In ihm wird Phantasie Fleisch. Das Liebesobjekt hat die Eigenschaften, die uns so grausam fehlen; es hat Erfolg, wo wir versagen, und erfüllt die Erwartungen, auf die wir für uns selbst verzichten mußten. Die besondere Art von Heimweh und Sehnsucht, die wir Liebe nennen, setzt die Sehnsucht nach dem idealen Ich fort.
...
Die Gefühle, die bei der Begegnung mit dem geliebten Menschen entstehen, sind von Liebenden und Dichtern so oft und so lebendig beschrieben worden, daß wir es mit diesen Fachleuten nicht aufnehmen wollen, wir möchten vielmehr den unbewußten Vorgang verstehen, der zu der Entstehung dieser Leidenschaft führt. In den vorbereitenden Stadien haben wir als bestimmende Faktoren erkannt: die Unzufriedenheit mit sich selbst, die von der Nichterfüllung innerer Forderungen herrührt, die Erschaffung des idealen Ichs und die Übertragung dieses Bildes auf die erdachte Person. Wenn die Diskrepanz zwischen dem Selbst und dem Ideal groß ist, wenn die Sehnsucht nach dem Ideal wächst, dann ist der Augenblick gekommen, In dem das wirkliche Objekt unserer Zuneigung würdig erscheint, das ist der Moment, wo wir das Objekt für würdig halten, die Personifizierung unserer geheimen Tagträume zu werden.
Die Vorzüge dieses Menschen mögen echt oder eingebildet sein - diese Unterscheidung ist unwesentlich.
..." (S. 98 - 102)
"... Die Liebe begann mit dem Wunsch, dem bewunderten Objekt ähnlich zu sein; sie endet häufig mit dem Wunsch, das Objekt nach dem eigenen Bilde zu formen." (S. 117f)

So viel zur Entstehung der Liebesbereitschaft nach Reik.

Die Grundregel:

Wichtig für die Praxis ist, daß ich einen Menschen dauerhaft nur dann lieben kann, wenn:

1. ich diesen Menschen begehre, in ihm Werte sehe, die für mich von Bedeutung sind,
2. ich selbst für diesen Menschen Werte habe, die für ihn von Bedeutung sind.

D. h. wir gehen von der Voraussetzung aus, daß Liebe auf Dauer nicht eine einseitige Sache sein kann. Was diese Werte im einzelnen sind, kann nicht allgemein bestimmt werden, da die Menschen ganz unterschiedliche Wertvorstellungen haben. Es ist auch gar nicht nötig. Wichtig für das Leben allein ist, daß ich einem Menschen begegne, für den ich begehrte Werte habe und der für mich begehrte Werte hat, daß man sich gegenseitig haben will. Diese Werte sind natürlich von unserer Erziehung, von der Gesellschaft, den öffentlichen Medien, dem Vorbild unserer Eltern im Guten wie im Schlechten, von der Schule her bestimmt.

Wenn es so ist, daß ich einen Menschen liebe, weil er für mich Werte hat, dann trachte ich danach, diesen Wert nicht zu verlieren, ich will ihn haben und behalten, umgekehrt sollte ich darauf achten, daß ich für den anderen meinen Wert behalte, daß er danach trachtet, mich zu haben und zu behalten. Selbstverständlich gehen in die Liebe Besitzansprüche ein und selbstverständlich gehört zur Liebe die Eifersucht als eine natürliche und normale Angst, das Wertvolle zu verlieren. Ein Mensch, der nicht eifersüchtig sein kann, ist entweder ein Snob, der sich maßlos überschätzt oder er macht sich etwas vor oder er hat einen völlig unterlegenen Partner. So oder so geht das nicht gut.

Deshalb tut es den Liebenden auch gut, wenn andere um ihre Partner buhlen. Habe ich einen Menschen, den viele andere begehren, so muß ich offenbar auch etwas sehr Wertvolles haben. Daher ist man auch auf solche Menschen neidisch, die sehr begehrt sind. Für die Therapie und Prophylaxe der Liebesfähigkeit und Liebenswertigkeit ist es daher notwendig, das Selbstwertgefühl ins Reine zu bringen, sich klar zu werden, was man hat. Wer nicht glaubt, daß er einen Wert hat, wird nicht geliebt werden können, Jedenfalls nicht dauerhaft.

Wer den anderen nur kritisiert, beschimpft, fordert, wie das in fortgeschrittenen Stadien von Partnerauseinandersetzungen so beliebt ist, zerstört die Voraussetzungen der Liebe. Er wird so unattraktiv, daß nur ein Verblödeter ihn lieben könnte und er macht dem anderen deutlich, daß er ihn nicht liebt. Wer nur Kritik, Schimpfe und Forderungen bekommt, kann ja gar nicht (für den anderen) liebenswert sein. Was mir wichtig ist, was mir wertvoll ist, das schütze und behüte ich, das will ich nicht verlieren, das sollte ich erhalten wollen. Du liebst einen Menschen, indem du ihm deutlich machst, wie wertvoll er für dich ist.

Anhang: Ausgewählte und kommentierte Literatur

• Autorenteam (1974). Kommunikationstraining für Paare. PI Universität Münster. Tübingen: Herausgegeben von der Deutschen Gesellschaft für Verhaltenstherapie. Sehr nützliche Übungen, aufgebaut nach 31 Kommunikationsregeln für Paare in fünf Gruppen.
• Fromm, Erich (1974).  Die Kunst des Liebens. München: Kindler (Geist & Psyche). Auch tiefenpsychologisch orientiert, geht über die klassische Lehre weit hinaus, z. T. etwas pathetisch und theoretisch, im Kern jedoch ein sehr wichtiges Buch.
• Heigl, Franz & Heigl-Evers, Annelise (1977). Lieben und Geliebtwerden in der Ehe. Eine tiefenpsychologische Studie über Ursachen und Auswirkungen von Partnerschaftskonflikten. München: Kindler (Geist & Psyche). Ein praktisches, tiefenpsychologisch orientiertes Buch mit vielen Konfliktbeispielen und Fehlhaltungen, die der Liebeserfüllung entgegenstehen.
• Heigl, Franz & Heigl-Evers, Annelise (1974). Gelten und Geltenlassen in der Ehe. München: Kindler (Geist & Psyche).
• Ilouz, Eva (2019) Warum die Liebe endet.. Eine Soziologie negativer Beziehungen. Bonn: bpb (Copyright Suhrkamp 2018).
• Lederer, William J. & Jackson, Don D. (dt. 1972). Ehe als Lernprozess - Wie Partnerschaft gelingt. München: Pfeiffer. Ein Buch, das vor allem auch für diejenigen sehr nützlich ist, bei denen die Liebe keine besondere Rolle spielt, aber dennoch ein starker Nutzen der Zweisamkeit gesehen wird. Vor allem auch ein Buch, das mit vielen Fehleinstellungen und romantisch-illusionären Erwartungen aufräumt. Eher praktisch und zweckmäßig orientiert, nichts für romantisch lieben Wollende.
• Mikula, Gerold & Stroebe, Wolfgang (1977). Sympathie, Freundschaft und Ehe. Bern: Huber.  Akademische Studie, sehr theoretisch, für Laien wenig geeignet.
• Reik, Theodor (1965). Geschlecht und Liebe. München: Kindler (Geist & Psyche) Tiefenpsychologisch orientiert, steht im Gegensatz zur klassisch psychoanalytisohen Auffassung, daß Liebe "zielgehemmte Sexualität" sei Sehr interessante Ausführungen, z. T. schwierig.

Andere Medien, Film, Fernsehen, Videos, mp3

Ewige Liebe - Wunsch und Wirklichkeit [Q]
3sat Dienstag, den 01.01.2008 22:35 Uhr  Stereo  Bildformat 16:9
Film von Anne Voss (Erstsendung 18.10.2007)
"Ewige Liebe: Jede und jeder träumt davon, doch für die meisten bleibt sie ein Traum. Zwischen Wunsch und Erfüllung liegt ein Abgrund, der Alltag heißt. - Anne Voss porträtiert drei Paare, die der Liebe eine zweite Chance geben wollen. Sie haben sich wieder getroffen, ihre Liebe ist neu entflammt, und nun versuchen sie, den Weg noch ein Mal gemeinsam zu gehen."